[異想] 有心溝通,用心溝通

人與人的相處其實是身為人最難的課題之一..."溝通"就是一門很深奧的學問...
有些人學不會,乾脆選擇封閉或逃離。

而多數人則是"選擇性的溝通"-只肯面對他覺得容易溝通的對象,不過仔細想想..那種"我不用多說你就可以明白我在想什麼"根本不算溝通...只能算是磁場合罷了吧,畢竟這種情況下根本不需要溝通就能夠明白雙方的心意...何難之有?

然而,很多情況下的確可以做出選擇,不須理會那些跟自己磁場不合的人,就不需要面對溝通的難題,但在職場上、在家庭很多情況下還是會不得不面對一些難以溝通，卻不得不溝通的狀態。
最近在處理家人的事情，還有職場上遭遇的一些事，深深覺得這個人類世界並不是真的"有理走遍天下"，畢竟很多情況"溝通"並不是講道理給對方聽就夠了，如果自己真的有心想要溝通，就應該要用"能夠順利傳達給對方知道的表示方法"來溝通，而在這之前就得需要費盡心思瞭解對方無法認同的理由為何，他真正在乎的關鍵為何，然後用正確的方法(說法)來傳達自己想要傳達的事，確保對方真的"聽進去了"。儘管不能確保對方也能跟你做好溝通，但如果有想要跟對方溝通的誠意，起碼要想辦法能夠"有效""傳達"自己的看法。

更重要的觀念是,只是"傳達",而不是逼對方一定要接受，接不接受決定權還是在對方身上(否則就不是溝通而是命令了)，但起碼要傳達自己的看法。

舉一個很簡單的例子，跟小朋友說話的方式一定會跟大人說話的方式不同吧...要跟小朋友溝通就要用小朋友的方式，如果硬是用小朋友聽不懂的詞彙語意去表達，然後就理直氣壯地說"我已經跟他說了，是他不聽"...我看對方只是"聽不懂"而不見得是不聽吧.....

常常看到兩方在爭執，卻似乎都在雞同鴨講，兩個人真正在乎的根本不在同一個點上，搞出公說公有理婆說婆有理的窘況，每個人都有自己的立場，但卻沒有一方能夠先站在對方的立場去思考，先理解對方到底真正在意的關鍵是什麼，再設法用他"聽得進去"的方式表達自己的看法。
不過話說回來，往往想要理解對方的看法，設法循循善誘引導對方講出自己內心真正的想法，也是溝通過程一門更難的關卡。

恩...真的很難,但這都是我們身為"人"無時無刻都需要面對的不是嗎？我一直都在學習與摸索....最近總算慢慢有點心得了...

[異想] 珍惜所有

上個禮拜和一個朋友吃飯時，她說其他的朋友告訴她：『既然已經在工作，身份不同了，就要懂得享受，不要老是過得像學生一樣。』

而她現在的身份，是htc的工程師，住的是在捷運旁月租一萬六的全新套房。在我眼裡，她大概只有買衣服時會挑三減四，其他吃喝玩樂花錢倒是一點都不心軟。說真的，我實在看不出來她到底哪一點像在過學生的生活。不過，或許是跟她身邊那些更奢華的朋友相比吧。

那些朋友還說：『何必計較一些日常生活的小錢，我們應該要計較的是大錢，像是投資之類的...』

果然...果然不出我所料...@@

據我所知，她跟這些朋友吃飯，一餐一兩百、兩三百叫做隨便吃，多數都是吃上七八百的餐廳才稱得上美味享受。而且他們這些尊貴的身軀，會因為公車的晃動而頭痛，也會因為捷運的人群而缺氧，因此除了自己開車，計程車就是他們主要代步工具。不過因為我這個人實在不特別喜歡花錢在吃上，更沒本錢動不動就以計程車代步，也不怎麼特別想要認識這群奢華的朋友（我很清楚，價值觀有落差真的會很難相處，我討厭常常要為了這種事情迎合彼此），因此往往以金額為理由，拒絕她的邀約，或許也因此喪失很多像我媽所謂『釣金龜婿』的機會.....很難想像我媽居然說過"花個七八百塊去認識個有錢的公子哥也算投資自己"之類的這種話....╮(﹀_﹀")╭

她那天甚至還因此有感而發地跟我說，我怎麼會喜歡花錢買衣服，卻對於這些『日常生活』的開銷這麼斤斤計較。ㄜ...沒錯...對他來說跟朋友聚餐（吃），搭計程車（行），只是日常生活的瑣碎開銷的一部份。但對我來說，花錢吃大餐為的絕對不是吃，而是為了跟特別的朋友相聚、聊天；搭計程車也絕對是我在其他交通狀況都不允許的下下之策，可能是為了安全、為了趕時間，但絕對不是單純代步而已。至於買衣服這件事，我只能說這是我每年都要來一次的快樂享受，不知道為什麼，趁特價時買到有質感的新衣服真的會讓人在當下分泌許多快樂的激素。不過我可以很確定的是，我花在買衣服上的錢，絕對付不起結交她那群朋友的"日常生活開銷"。


接著，她又說了一句很關鍵的話：『我想你不管有沒有賺很多錢，應該都是會這樣吧。』

我當場點頭，沒錯，我不把奢華當享受，這不是我的花錢態度，這是我的生活態度。

It's not about money!

對我來說，錢只花在對我來說有價值的事情上，才叫做享受。開心買自己看到喜歡的衣服，開心出國旅遊、開心投資拍照設備、開心繳學費上才藝班、開心去買門票看表演藝術展覽、開心去幫助別人、甚至開心花錢讓需要的人得到難忘且實質的快樂...這對我來說才叫做花錢享受。

然而，我完全不需要為了去迎合那些奢華的人，去花我不想花的錢。不需要去認識他們，他們也就不會為了配合我而傷腦筋，我也不會覺得必須迎合別人而被迫改變我的價值觀，做一些我覺得不會比花錢買衣服更開心的事。

她還補充說了一句：『我那些朋友也沒有真的賺很多錢，但他們都懂得善待自己。』

當然，毫無疑問對他們來說，奢侈真的能夠獲得快樂，而這些奢侈行為對他們來說就是所謂『善待自己』。但在我眼裡，這是一種自私的想法，因為這些奢侈行為不只是單純消耗個人金錢那麼簡單，而是在消耗整個地球資源，忘了地球上有更多的生命沒有能力得到他們所浪費資源中的千萬分之一。等到哪一天，這些資源將可能是用金錢也換不到的，大把鈔票也換不到一滴水，你只剩下眼淚。

我不是那種真的能夠做到完全節約生活的人，但我儘量節省用水用電，搭乘大眾運輸工具，把眼前的食物全部吃光，不隨便丟棄可用的二手物品。這是我的生活態度，跟我有沒有錢無關。


她後來甚至還說：『我覺得以出社會的人來說，你這樣的人應該算少數，我身邊都沒有朋友像你這樣。』

我心想，這不就印證了什麼叫做『物以類聚』嗎？



自從我開始接觸公共電視後，發現了『感恩故事集』、『我們的島』、『紀錄觀點』這些非常深入台灣真實社會的節目。每次看完都會有很深地感觸，不得不承認連我這樣一個平凡的人，在整個台灣社會中也幾乎成了不知民間疾苦的上層份子。就連在台灣這個看似豐衣足食的社會，還是很多人為了掙一口飯，為了一個生命（一個很重要的人、一棵樹、一隻狗等等）、甚至是為了保護一條小溪、一塊沙灘、為了一個多數人輕忽的理念，每天每天在努力奮鬥著。相較之下，我居然可以毫無顧忌地花錢得到能夠讓自己滿足的生活，這難道已經不算是享受了嗎？看到別人的故事，我甚至羞恥地覺得自己還是很自私的，因為我內心還是不免俗地把追求基本的生活品質擺在第一順位。

我只能說，我很珍惜，也很感謝現在所擁有的一切。


但是我也很無奈地接受，像她那群朋友，也絕不太可能會看這類的節目，他們已經位在社會消費金字塔的上層，只會往上看罷了。或許他們唯一用來粉飾奢侈行為的理由就是帶動經濟流動，促進消費，但就像我前面提到的，經濟可以流動，錢可以一直賺，鈔票可以一直印，但資源浪費的結果，最終將只是一場浩劫。





..

[異想] 情人節快樂

這是一張2007年的照片
一個人在房間裡 用投影機在雪白的牆壁上投射出來
再見到那笑容 發現我真的還蠻懷舊的...

情人節快樂

..

[異想] 生日快樂

雖然眼看就要過了
還是要祝你生日快樂喔～

你今天應該很快樂吧 ...

[異想] 怪惡夢！

我居然夢到自己把男人的肚子搞大了.........................



至於怎麼搞的...很抱歉，夢裡沒有那段！


不過我是先發現自己莫名其妙懷孕，當時我簡直嚇壞了，很擔心被爸媽知道（拜託，沒有對象居然可以懷孕，這要怎麼解釋？鬼打牆嗎？）
但因為發現得早，我趕快拿掉解決。
正當我以為整件事可以告一段落，幾個月後居然遇到一個懷孕的男人！可怕的是，對方聲稱是我的種！(夢裡搞不清楚這男人是誰，至於男女雙方到底要怎麼同時懷孕？ 唉 夢嘛~)
但他說不會要我負責，當初沒拿掉只是想要體驗懷孕的感覺 ＠＠
儘管如此，當下直覺還是想要趕快閃人，不想面對，也不想去證實，反正就是先逃離現場再說，我完全不敢想像被爸媽知道後的下場。

就在這個時候，這男的突然因為害喜的症狀出現，全身虛弱地差點要昏倒，我一時無法丟下他不管，只好先把他帶回家休息。
不過好死不好爸媽回來發現，終究還是紙保不住火，爸媽簡直氣炸，大發雷霆，說我怎麼可以隨便把男人的肚子搞大，這樣以後要怎麼見人，怎麼跟眾親友解釋，後續要怎麼辦....balabala指著我不斷破口大罵，難聽話盡出。
我滿肚子委屈，因為我根本也搞不清楚到底是怎麼回事，啞巴吃黃蓮，有苦說不出。

而那男的從頭到尾都是一副老神在在的樣子，甚至不斷撫摸著肚子跟寶寶說話，完全陶醉在成為孕父的幸福感中。

結果爸媽還是要我對人家負責，而我因此陷入痛苦的掙扎，儘管我可以不用懷孕就有小孩，這男的各方條件也不差，但我一點都不想要為了莫名其妙的懷孕事件而莫名其妙地結婚...拜託～我都還沒正式談過戀愛耶～怎麼突然間就有小孩就要結婚了！？但孩子卻是無辜的阿........


最後，我就在爸媽的怒罵聲，交織著內心的惶恐與不安中驚醒了....





..

[異想] 藏在身體裡的那個我

我已經不只一次覺得，我至少有兩個我。起碼在大家認知以外，還有一個只有我所知道樣子。他，是有點自閉的。不然怎麼會隱藏在裡面，你說呢？

他會透過我的眼睛看著外面的世界，同時一邊檢討我的所做所為，責備我，但也會適時地讚美我，甚至因此讓我不小心得意忘形...變成自high XD

不過，他除了看著我，也注視著別人，我明白他最討厭那種指著我卻同時在犯著相同錯誤，或是睜眼說瞎話的人。因為他很氣為什麼住在那些人心裡的傢伙，怎麼可以放任他們這麼做，不會羞愧嗎？矛盾只有自己知道就算了，還大喇喇地呈現在別人面前！？當別人都是眼瞎耳聾智障腦殘嗎？

事實上，多數時候的他總是和我意見相左，常常和我產生拉鋸，嘗試用各式各樣的理由來說服我。當我沈澱下來，跟他合而為一時（也就是當下只剩下一種心情，一個想法），我就會開始感受到難得的孤獨與寧靜，誰叫他是自閉的。

有時候，會很喜歡這種孤獨，享受在這種氛圍之中
甚至覺得那是一種獨立的感覺！
並且能趁這個時候給自己灌注許多力量！想像自己擁有像仙人一般自癒的能力。

心裡的他是個自閉的孩子
喜歡孤獨的感覺
喜歡完全地獨立
沒有人可以左右他的想法，除了我以外

他喜歡觀察我也喜歡觀察別人
所以他還是需要透過我去與別人有所交集，藉此觀察我的應對，好作為檢討我的題材，不然跟我也沒啥好聊的了...到那個時候，我也會開始覺得無聊，覺得悶，想要出去走走透透氣，不想跟他耗在這裡。


就是這樣了
不曉得現在的我是以怎樣的狀態寫下來這樣的心情
有點難以言喻。

不過我還是想要強調
我跟他真的都很討厭在我們面前上演矛盾戲碼的傢伙。他們這樣做不是在欺騙我們，是在欺騙自己。我們都替他們覺得可悲。

..

[異想] 感情不夠豐富？

昨天跟朋友去一間比較高級的自助餐廳吃飯
我們踏進門口時已經八點多了
台面上還琳瑯滿目整齊地排滿各種菜色

眼前的陣仗讓我們根本不會意識到早已過了正常吃飯時間
櫃臺也理所當然收下高出一般自助餐廳將近一倍的金額
完全不會給你『撿剩菜所以有優惠』的感覺

結果
才吃到一半
我們前後左右的燈突然間啪啪啪被熄滅
這時眼前出現五分鐘前還在默默收拾餐具的服務生
一邊解開身上的綠色圍裙一邊大剌剌走過來瞥了我們一眼說：『什麼？還在吃阿？我們要下班啦！等一下吃一吃自己收到那邊。』
接著走到電視機前（他很清楚我們正在看星光大道）又是啪一聲直接把電源整個關掉
只留下我們頭頂上的那盞燈
四周一片死寂....

挖勒...這頓飯誰還有心情吃下去阿
整個氣氛實在遭透了

心想這服務生也太屌了吧
我對朋友說：『一間餐廳真的會被品質不良的服務生給害死』

不過對我而言也只是這樣發發牢騷
頂多從此列為黑名單
等要離去時，我還是乖乖地照那位服務生先前的『指示』把垃圾分類，餐盤疊好，甚至還特別清掉剛剛不小心掉到餐盤上的菜渣......我只是單純認為這個沾了菜渣的餐盤面對早已離去的服務生可能會在夜裡引來大量蟑螂。
但沒想到，朋友居然直接把堆滿便當、菜渣、骨頭、垃圾的餐盤，同樣也是『啪』地一聲直接『落』在我的餐盤上方...
為什麼不說『疊』呢？因為它的確是歪歪斜斜地落在上面。

我們走下一樓
底下的燈已經關光光了
幾個其他的服務生和廚師身著便服靠在櫃臺大聲聊天
我們就這樣默默地離開餐廳
腦海中已經可以想像他們看到杯盤狼藉畫面時的表情

一踏出門
我說：『挖....這種事我還真做不出來耶』
朋友好像想到什麼突然間翻翻口袋，說：『好險，不要這個時候才發現手機丟在店裡。』

然而朋友對於我無動於衷的反應
所下的結論居然是『我的感情不夠豐富』？

ㄜ...的確，我實在是個不太容易被激怒的人
從小到大從未與人發生過正面衝突
對人口出惡言對我來說跟拿石頭丟路邊野狗一樣令人『下不了手』
大學時一個變態室友曾當著一堆人的面用極盡難聽的言詞羞辱我
目的就是要挑釁，希望我可以跟她大吵特吵，好展現她的伶牙俐齒
而我一時間也不曉得要跟她吵什麼
只覺得這個人瘋了
對一個歇斯底里瘋掉的人我實在懶得花時間力氣跟他溝通
說也奇怪，面對這種人，不理不睬反而讓她這種潑婦罵街的行為更找不到台階下

不過
就算當我覺得對方真的太過份，讓我有很嚴重『被侵犯』的感覺時
我也會用很俐落的方式來解決它
乾乾淨淨
不著一絲痕跡
讓對方在不知不覺間完全喪失戰鬥力

恩...我確實不是忍氣吞聲喔
是我真的完全沒有被激怒的感覺.....

像面對那個服務生的行為
我只會覺得那是他的問題
我並不會因此壞了自己的格

既然我根本沒被他激怒
所以也沒必要為了激怒他而做出一樣愚蠢的事情
（在此不是說我朋友愚蠢啦～畢竟哪天我也被激怒恐怕也會做出更匪夷所思的事）

這樣真的算是『感情不夠豐富嗎？』
太奇怪了
平常我娘一句話就可以讓我的眼淚啪的一聲掉下來
讓我的情緒失控
對她大吼大叫
一邊哭一邊叫一邊心裡還想著：『怎麼我會變成這樣？為什麼還要受到她的影響？為什麼不能聽聽就算了？為什麼總是輕易被她激怒？』
越想當下還哭得越傷心....

或許真的是我的問題吧
我得好好來思考一下

..

[異想] How to deal with people ?

觀察人與人之間的互動很有意思
但我發現觀察自己與別人的互動更有身歷其境的感覺...（廢話！）

不過我覺得
那些所謂不選擇退隱山林而留在人群社會中的『修行人』
或許就是感受到這點有趣之處..... （恩..真的有趣嗎？）

前天一大早我到展場去幫忙
因為沒什麼人
所以我很快就跟另一位解說志工聊了起來
他是一個才大二的底迪
說真的我實在看不出來這年頭的大學生跟我有什麼差別
還好他很識相
馬上表示以為我也是大學生....
或許正因為如此
我越看他越順眼當然也就越聊越起勁

我發現我真的還蠻容易跟人混熟的
雖然有一個很重要的前提...就是我看得順眼的人

後來展場來了一對姊妹
小妹妹長得如花似玉
姊姊則是其貌不揚
他們說自己可是特地遠從木柵跑來這裡闖關蓋印章
我為了盡到身為生物多樣性推廣工作人員的責任
跟小妹妹說：
你應該要瞭解一下展示的內容吧...不然只有蓋章很沒意義耶～
（別懷疑..一個二年級的小妹妹絕對能瞭解我這句話的意思）
小妹妹一邊埋頭猛調鎖住裝有印章盒子的鎖頭
頭也沒抬一下理所當然的回我：我就是只想要來這裡蓋章！

ㄜ.... 臉上除了三條線... 也沒辦法再接什麼話了

其實我不怎麼喜歡跟小孩子打交道
但小孩子就是很容易喜歡上我

那個酷酷的小女孩沒多久也被我馴服了
畢竟對付那種超齡的小孩
你絕對不能把他當成小孩子看待
跟他講什麼北極熊的故事就太瞎了
你要跟他聊你的研究
聊你在工作和學業上遇到的一些怪人
跟他講話的方式
絕對就要像一個朋友一樣...很自然...最好還可以順便發發牢騷

（相反的，與大人相處，若要很快熟稔，絕對不能跟他裝正經，就算不把他當孩子，也要像個平輩一樣看待，跟他聊八卦，講冷笑話，耍三八......)

後來我們在展場也玩了起來
我跟大二底迪還有那對姊妹花躲在角落玩得不亦樂乎
小妹妹當場還表演了一套飛踢拳法
就這樣一直玩到我們中午交接時間
還拿了本來要帶回家吃的鬆餅給我們解饞

那對姊妹花問我哪時還會在這裡？
我說我平常要上班應該不會在
看到一抹失望的神情閃過他們臉上..頗為欣慰的
受人喜愛的感覺還真不錯
那瞬間是很真誠的

我不明白這年頭為什麼不愛的人要裝愛
愛的人又要故意說不愛

搞不懂是應該要從行動來判斷？
還是要試圖去看清（or 猜測）那讓人無法直視的內心


與這種過客之間的交心
或許反而更令人覺得溫暖感動

現在越來越覺得與人相處真是件困難的課題
而真正的挑戰倒還不是那些萍水相逢的人
似乎也不算是那些有利益衝突的人（因為你大概能預估會發生哪些衝突，有經驗的人可以防範於未然）
反而是那些你所信賴、在乎，甚至深愛的人

你會非常在乎自己的一舉一動在對方身上所造成的變化
那怕對方的反應當下其實可能與你毫無關係
但不小心
自己就會一個人默默鑽進死胡同裡

或許這樣也罷
在裡頭冷靜幾天想通了就會再爬出來
不然或許那個人會衝進裡面把你揪出來

但就怕一時間昏了頭失心瘋啟動負回饋機制
或者就是用機關槍掃射對方
甚至波及無辜
等你再清醒..身旁已經橫屍遍野
還弄不清為何自己也全身是傷...


其實這樣的角色是可以對調的
你或許是那個被掃射到的無辜受害者
或許是那個一言一行都被人放大、盡收眼底卻渾然不覺的傢伙

但不管怎樣
平平安安的沒事一切都還好說從頭再起
若自己已經是痛徹心腑、病入膏肓
而身旁處處是斷肢殘臂、哀鴻遍野
怎樣都難以視若無睹、充耳不聞

但這樣的結局是最慘的
止痛也不是、療傷也不是

繫鈴人來了，解開了鈴，身上還是處處勒痕


唉呀
我在講什麼 我自己也搞不清楚了


..

[異想] 只要快樂！

基本上我對於自己的未來已經沒什麼太大的感覺了
台灣變成會怎樣？誰會執政？能不能進聯合國？
三十歲前會賺多少錢？會不會結婚？生幾個小孩？小孩會不會順利長大？會不會孤獨終老...
說穿了這些根本不會比整個地球生態還能不能持續至少再五十年重要...
現在每天生態環境的破壞以相當可怕地速度在累加中
好多好多無辜的物種生命都因為人類活動而持續消失
比起我們每天斤斤計較的小事
更多的生命他們所面臨的卻是存亡的問題

然而
整個地球在宇宙間
只是像一粒灰塵罷了
何況是那些發生在我身上的每件事..
恐怕連用電光石火來形容都太過

懂了吧
該讓自己懂了
我的生命應該要努力以更有意義的方式去呈現
就算只是一瞬間
也要像流星那樣閃亮且深刻
起碼
活著的時候
要讓這個生命是快樂的...
也讓接觸到這個生命的其他生命都能是快樂的...

感情世界
只是實踐這個想法的一個小小考驗罷了

決定不再為情所困了
從今以後
無論如何
讓自己和自己喜歡的人相處時都能快快樂樂就好了 ^__^


..

[異想] 未全然的坦然

不知曾幾何時
我變得不太會主動去表達關心
對我的朋友（不論異性或同性）甚至還有我喜歡的人

可能以前過度坦率的情感處處碰壁下的結果
我學會一種『淡淡之交』的人際關係相處模式
儘量以一種坦然的心境去看待

過去我學到的教訓就是
當你一眛地付出
也要同時去設想到對方到底需不需要
否則你的付出卻反而會成為對方的壓力

而另一種情況就是
別人很容易會把你主動的付出視為理所當然
更糟的甚至還為對方形成可以用來說嘴的優越感（尤其是犯賤的男人）

因此..我修正自己成為一個不會主動付出
但卻會認真回應每一個需要我的朋友
我成了一個被動的角色
只在對方需要我時才適時伸出援手、陪伴、傾聽、給予意見

最近有一次
有人問我會不會主動跟朋友保持聯絡
我想了一想回答：幾乎不會..
而且不論同性或異性..不論交友深淺
但這樣的我
身邊朋友反而卻不覺得有少過
不論新朋友、老朋友、只有一面之緣的朋友、早就忘了名字的朋友..
只要當下能夠合得來、聊得來
彼此真誠以對
根本完全沒有交往新舊深淺之分

對於朋友
我喜歡現在這樣的感覺...

那麼..對於我喜歡的人呢？

恩 那就有點複雜了

一方面理智告訴自己必須維持這種『想要坦然』的作風
但其實也是想要隱藏內心那股宛如火山爆發似的熱情

一直深藏不露的模樣
最久可以藏個好幾年
憋到最後就是會真的會徹底爆發開來
狠狠直接把對方給嚇跑

屢..試..不..爽..


唉..看來我這種牡羊性格進化得還不夠完全
在感情面還是要學會『真的坦然』

嘴巴說說
紙上談兵
無用也......

不過話又說回來
喜歡一個人難道也錯了嗎？

為什麼要去玩那些把戲
什麼欲擒故縱、欲拒還迎
不能接受這樣的我
代表我喜歡的人並不具有跟我一樣的想法與態度
（或許他們就是要非得讓人用暗黑兵法才能手到擒來）
如果就因為我表露無遺的坦白反而讓對方不懂得珍惜

...........我能在看盡優點和缺點的同時還是選擇喜歡你..
...........這樣的心情為何無法被珍惜...

那真的也只好作罷
證明他還不夠特別...
而我以為真正特別的人也不應該會適用那些俗人通用的戰術

儘管身邊的朋友一直給我灌輸一些老早就聽過的手段:

（你不這樣做..你就不會被珍惜..）
（你不這樣做..你就不會被重視..）
（你不這樣做..你就會被看透.....）
（你不這樣做...你就會被看輕....）

朋友說我這種心態只適用在比較成熟的男性身上
也就是要等我30歲以後才能這樣去對待喜歡的人
否則只是換來更多的無奈
也罷...或許我喜歡過的那些人都還不是真的適合我吧
在我真的全新全意投入之前就被迫抽身
或許真的是件好事

這樣的我
以後若是有機會遇上
我會知道他就是那位真的適合我的... :)


.

[異想] 中庸之道的真諦

在洗澡的時候突然想到一些事.....

我似乎常會拍出一些很醜的照片
很醜..真的非常醜....醜到周星馳搞不好會找我去拍戲

禮拜三晚上跟老爸去拍大頭貼紙時
又拍了很醜的照片
每次看著醜照片我就會懷疑自己是不是真的這麼醜阿...

但話又說回來
我有時也會拍出看起來很正 非常正 的照片

所以到底照片可不可信阿？？

不過如果照鏡子的話
每次照我房間的鏡子還有浴室的鏡子時
都會覺得鏡子投影出來的自己真的是正翻了 >///<
可愛得忍不住都要擠眉弄眼一下
然後我就會拿相機開始自拍 看看照片到底跟鏡子一不一樣......
結果....都很令人失望

說到鏡子
也只有家裡的鏡子會讓我很滿意
滿足我一瞬間的優越感（怎麼有點像魔鏡..）
相對屈臣氏和百貨公司廁所裡的鏡子最可恨
怎麼照怎麼醜
每次經過我都會刻意低頭不去注意
不小心撇到都會被自己嚇到.....

那麼..到底在別人眼中的我是怎麼回事呢？
不是我在臭蓋..
真的身邊有人會好像很真誠地說我很正很可愛...明示暗示都有
但相對的也有男生會好像很誠懇地說：
『雖然你不正，但是....可以了啦...要對自己有自信啦』
（怎麼聽都像是安慰人的話... =..=）

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以上就是一邊洗澡時一邊在腦海裡想來想去的東西
不過因為剛好就在浴室
站在鏡子前 還是覺得自己真的是超可愛的
此時此刻我可以很有自信的選擇相信自己的確很正...
不過..我似乎也聽見有人『撲ㄘ』一笑

過度的自信就是會變成一種自以為是的感覺

結果...我還是決定選擇接受自己不正的事實好了
不過想來想去..這樣似乎又太自卑了

突然間
就在嘩啦拉的水聲中
我悟出了一個道理！！！！

太有自信去相信自己很正
跟太悲觀去認定自己一點也不正
都太極端了啦～～～～

而所謂的中庸之道其實就是根本連正不正的問題都不會去想
說穿了...去想這個到底有什麼意義呢？
夠無聊的啦 哈哈哈哈！！！

想半天才發現自己在想這麼無聊的事
果然擺脫不了人類就愛自尋煩惱的劣根性阿

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其實仔細想想
生活中很多瑣事根本都不需要急著去界定它
急著要去分清楚黑與白
去爭辯對與錯
甚至去挖掘出所謂的真相
強迫自己一定要做出決定選邊站

『執著』....真的不見得是件好事
過了頭無形間就會被所執著的事情給『制約』了

在一般的情況下
往往就會伴隨著壓力和痛苦
（就像我一瞬間陷在抉擇認定自己正不正的深淵一樣...哈哈哈）

我想
還是讓生活過得簡單一點
就會更自在一點
因此每天都會更快樂一點

這樣的心情我相信也一定會感染周遭
讓身邊的人都能如沐春風
最後整個氣氛變好了
心情也就更好了
這絕對會是一種正回饋現象...

謹記


.

[異想] 靠！有些人天生就是白目！

我生病了...病得不輕
不曉得是不是因為上個週末..經期來又熬夜通宵掛夜店
然後加上一口氣悶在心裡.........氣血攻心

為什麼有人就是可以這麼白目
這麼自以為是
這麼自私
把別人的善意接收下來還以為是自己的寬宏大量
一副 "我接受你的好你就要知足了..不要對我期待太多...."

靠
真是他媽的氣死我了啦～～～～～～～～～～～～
以為每個人都可以這樣被你踐踏的嗎！！！

為什麼這麼不珍惜別人對你的好
一副理所當然的樣子
我大可跟之前一樣完全不理你
為什麼要一直挑戰我的極限
因為你覺得自己很有魅力嗎？？
靠 真想吐

算了 我自己白癡
這種人也不是第一次遇到了
怎麼還學不到教訓！！

有些人就是連朋友都做不得
幹嘛還要一再給對方找理由


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昨天撐在辦公室整個人快昏了
擤出來的鼻涕都變成草綠色...>_<
病毒爬滿全身一整個發熱
回到家後加熱冰箱的稀飯吃完倒頭就睡了
本來還在擔心第二天上不了班但又不想請假
結果老天送了一個颱風假給我



.......

[異想] 仙女棒一般的男人

他是炫目的
他是迷人的

但只能用看的
充其量隔著一根細鐵棒
會燙傷.......所以是碰不得的

心裡明白
這美麗的時光僅有瞬間
最終手裡剩下的只會是一根燒焦扭曲變形的鐵條

然而
他所帶來那瞬間的回憶卻是深刻的

[異想] 垃圾有兩種

如果在此定義『垃圾』就是『應該要丟掉的東西』

那麼..其實對我來說還可以再細分成兩種：

第一種
就是可以讓我毫不猶豫地瞄準垃圾桶
用一個完美的拋物線瀟灑地直接丟掉他
從此之後，咱們永遠分屬於兩個完全不同的世界....垃圾桶內與桶外

OVER, NEVER, FOREVER

而第二種則是讓你即使已經拎著他來到垃圾桶邊，
下定決心要丟掉他，但還是會掙扎、猶豫、捨不得放手....


但如果不丟掉
最後的下場很可能就會被垃圾狠狠踐踏來提醒你：

『我就是垃圾！被垃圾踩在腳底下的滋味怎樣！挖哈哈哈！』

[異想] 小叮噹口袋裡的寶物

如果， 有一天你可以獲得一樣小叮噹口袋裡的寶物
你最想要的是什麼？

今天一個人站在捷運站手扶梯上時
這個想法突然又浮現出來...

其實很小的時候就已經想過這個問題了
這個問題可能大多數人也都想過
答案似乎也是以任意門、時光機居多
但對於這個問題的答案
我當時就已經很肯定自己真正想要的東西
那是一台可以跟別人的內心對話的機器

你可以從對講機中叫出對方
螢幕上就會對方的影像
然後你就可以開始跟他對話
而與你對話的是他真正內心的想法
這樣一來
你不僅可以明白他心裡到底是怎麼想的
還可以跟他的內心對話
讓他也明白你的想法


小時候
我最希望出現在螢幕上的人是我的父母
中學的時候
我最希望出現在螢幕上的人是我的朋友

然而隨著年紀增長
我越來越瞭解父母的心
也越來越瞭解原來人際關係是怎麼一回事
到後來
我最希望出現在螢幕上的人變成那些曾經停駐在我內心的人

今天去大世紀看二輪電影『報應』
內容是以科學與神蹟之間的對應來鋪陳
人們傾向用科學邏輯來解答問題
然而無法用科學邏輯解答的，就只能認定為神蹟

我想，還有另一種問題完全是在科學邏輯和神蹟可及的範圍之外
就是人的內心
很多時候不僅完全無法用邏輯去分析
甚至連自己往往也搞不清楚



恩....為什麼今天這麼想法又會給它冒出來了
可能是我居然又碰到一個跟他很像的人
講話的聲音、神情、身影都七八分神似...
我心裡明白自己真正放不下的...是那顆令人想不透的心

[異想] 後悔嗎

我沒想到這三個字到現在仍會突然間又盤旋在腦海裡

『當然是不後悔的阿』....一開始就已經這麼回答自己好幾次了

那怎麼還是這樣...

騎腳踏車時，等紅綠燈時，排隊時，上廁所時，吹頭髮時，洗澡時...

這三個字就會這麼突然間又給他冒出來

可能是自己會一直去想像不同的結局吧....

想著想著

這三個字自然而然就跑出來了


越來越無法控制自己的心思了...
腦海裡老是有至少兩個自己在對話

[異想] 傷口

我真的不記得喝醉時可能還做了什麼
難道因為我喝太醉了

我再也不敢讓自己喝這麼醉了
我真的有做了連自己都忘了的事嗎？

我不知道要等到何時才能讓自己真的完全釋懷
就像看著傷口等著他凝血、結痂、掉落、撫平
儘管如此
要何時才會永遠不再想起那個位置曾出現過一個傷口....